10 mecs à éviter en vacances

10 mecs à éviter en vacances

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1-    Le maître-nageur

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Pourquoi ? Parce qu’une fois que vous aurez brisé son petit cœur d’homme dauphin, s’il vous arrive un pépin dans l’eau, il vous laissera boire la tasse, et même plusieurs : trop dangereux !


Comment le reconnaître ? A son mini maillot lycra rouge (ou vert pomme) ultra moulant

 

 

 

 

2-    Le G.O.

Pourquoi ? Parce que vous n’avez pas vraiment envie d’être la 352è conquête du bellâtre (pour le seul mois de juillet !). Souvenez vous Thierry Lhermitte dans les Bronzés !

Comment le reconnaître ? C’est celui qui crie « bip bip », « hip hip hip » ou « atchikatchikatchik »



3-    Le barman du Coco Club

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Pourquoi ? Parce qu’un mois entier passé au bar à faire les yeux doux à votre nouvelle conquête en buvant des Malibu, c’est le meilleur moyen pour revenir de vacances au mieux avec la couperose au pire avec une cirrhose…

Comment le reconnaître ?
A son shaker, sa dent  de requin autour du coup et son fameux : « C’est pour moi bébé ! »

 

 

 


4-    Le voisin de camping

Pourquoi ? Parce qu’en cas de rupture, vous aurez encore vue sur lui, ses slips étendus et ses nouvelles conquêtes ramenées directement de la plage à sa tente.

Comment le reconnaître ? Il est juste à côté, aime les raviolis en boîte et le dernier album de Matt Pokora (le matin à 9h).



5-    Le patron du camping

Pourquoi ? Parce que le côté reine du camping va rapidement vous souler : surtout quand il vous fera appeler par les haut-parleurs « Bébé d’amour est demandée à l’accueil, bébé d’amour est demandée à l’accueil ! »


Comment le reconnaître ? Il vit dans une petite cahute à l’entrée du camping dont il ne sort que pour se gratter l’entrejambe en fumant des Gitanes sans filtre.

 


6-    Le loueur de pédalo

Pourquoi ? Comme le maître-nageur, s’il vous arrive un souci sur votre pédalo, il vous laissera dériver jusqu’au Pôle Nord, et -40 en bikini ça ne fait pas vraiment rêver !

Comment le reconnaître ? A son sifflet et sa casquette « Pedalo Club »

 


7-    Le vendeur de glace

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Pourquoi ?  Même problème que pour le barman, le côté « glace à volonté » c’est un coup à revenir au mieux avec quelques caries au pire avec le tour de taille de Maïté.

Comment le reconnaître ? C’est celui qui dit « Une ou deux boules mon chou ? »

 

 


8-    Le mec en chaussettes dans ses sandales

Pourquoi ? Parce que c’est l’été que diable et qu’à moins de passer vos vacances en Allemagne, c’est formellement interdit !

Comment le reconnaître ? … à l’odeur !


9-    Le mec qui dit « Tes yeux sont comme un coucher de soleil dans l’océan de mon cœur »

Pourquoi ? Parce que ce genre de phrase est un "tue-l'amour". Même chose pour :  « Ton père est un voleur, il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux ! »

Comment le reconnaître ? On ne peut pas, c’est bien là le problème !


10-    Le mec nudiste

Pourquoi ? Parce que si vous ne l’êtes pas, il vous sera très difficile d’assumer la partie de raquettes avec votre étalon, yeux dans les yeux ! Même la pétanque ne sera pas chose aisée...

Comment le reconnaître ? A moins d'être Mirette la Taupe, on vous garantit que vous le reconnaîtrez très facilement…

 

Emilie Lemoine

Les commentaires

10_mecs_a_eviter_vacances

Au soleil, tout est toujours plus beau et plus chouette ! Et pourtant, avant de vous transformer en Bisounours amoureux de tout et n’importe qui, voici les 10 mecs à éviter de toute urgence ! Du maître-nageur en micro maillot au loueur de pédalo : petite liste non exhaustive des mauvais plans !

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