Vous prend-il pour une quiche ?

Vous prend-il pour une "quiche" ?

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Il vous répète toujours que vous ne savez pas la chance que vous avez. 

C’est vrai quoi ! Un mec qui sait parler de son forfait téléphonique pendant 1h30 (tableau excel à l’appui), péter sur commande, se mettre du gel et boire sa Ricoré dans un mug où est écrit : « Les femmes c’est comme les grenouilles, le meilleur c’est les cuisses ! », on n’en trouve pas tous les jours. 


Il aime vous couler dans la piscine de ses parents.
 

Le syndrome du petit garçon qui ne sait pas jouer et qui fait mal. La dernière fois, votre beau-père a dû venir vous récupérer dans le pédiluve. Moche.


Il dit « Ils sont à qui ces petits bourrelets ? ».
 

De préférence à une soirée entre amis en vous pinçant très fort votre petit ventre qui n’a rien demandé. Il vous a aussi inscrit à Weight Watchers sans vous prévenir.


Il ne vous invite plus à dîner depuis qu’il est tombé sur votre carnet de tickets resto.
 

Il n’est pas radin il est pire. La seule fois où Jo-la-radasse vous a invitée, c’était le jour de votre rencontre au Balto, le PMU de votre quartier. Un café crème avec un verre d’eau, vous ne l’oublierez jamais. Depuis, à chaque sortie, il oublie sa carte, son sac banane et sa petite monnaie de la semaine…


Il met en moyenne 34.5 heures à répondre à vos messages. 

Est-ce une sorte de mystérieux décalage horaire entre son quartier et le vôtre ? Ou encore le temps qu’il faut à son mini cerveau spongieux pour comprendre « Salut ça va ? On se fait un ciné ? » ? Essayez plutôt « Toi moi sexe ? » : si un quicheur (ou un bonobo) sommeille en lui vous aurez une réponse dans la minute.


Ses derniers cadeaux ?
 

Un string, des boules de geisha et un abonnement à Okapi. Vous êtes au moins  fixée sur ce qu’il aime dans la vie. En cinquième déjà, au moment de remplir la fameuse petite fiche, il écrivait après hobbies : « les filles et les animals ». Ca sent la quiche non ?


Il aime vous dire « Attends bébé tout le monde aime les plans à trois ! ». 

Et sa mère, entre deux brouettes islandaises, elle les aime les plans à trois ? Voilà la question à poser au Marc Dorcel en carton, qui prend non seulement Youporn pour la réalité, mais qui en plus insiste, depuis trois mois déjà, pour vous refiler sa vieille copine Julie qui a perdu son rasoir Bic le même jour que sa virginité, c’était en 2001.



Les commentaires

quiche

Il a le sourire à jouer dans une pub Kinder. Vous lui donneriez le bon dieu et votre culotte sans confession. Vous l’avez déjà fait d’ailleurs. Et pourtant, n’avez-vous pas fait entrer le loup dans votre bergerie ? Pour dissiper le doute, voici nos indices imparables pour détecter le faux lover et le vrai « quicheur »...




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