Est-on obligée d’aimer… les mecs de ses copines ?

      Est-on obligée d’aimer les mecs de ses copines ?

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Une amie pour la vie


Brigitte et vous c’était à la vie à la mort ! Depuis qu’elle vous avait dépanné ce tampon en cours d’EPS au lycée, vous vous étiez senties liées par les liens sacrés du moyen de protection qui unit les filles qui en ont et celles qui n’en ont pas, à un moment précis et souvent embarrassant de la vie (type cours de gym, piscine, réunions de présentation, camping sauvage, soirées Blanches). Rien n’avait pu vous séparer et surtout pas un homme. D’abord parce que vous aviez toutes deux connu une longue phase de célibat et d’abstinence, probablement due à votre passion commune pour le bowling et les pantacourts. Mais un jour votre club « Boules du 44 » avait fermé, un H&M avait ouvert dans votre quartier et la vie avait changé. Du jour au lendemain. Brigitte avait papillonné de fleur en fleur, pendant que de votre côté vous vous étiez concentrée exclusivement sur l’étude approfondie de l’intégration du mâle Latino en territoire français : Julio, Ricky, Antonio… Votre budget mojito était dantesque.

 


« Je te présente Jean-Eude »


Et puis le drame arriva. Jean-Eude qu’il s’appelait, un prénom de petit rat d’opéra et un corps de hobbit gonflé à l’hélium qui n’aurait jamais vu un rasoir de sa vie. Mais vous n’étiez pas du genre à juger au physique (vous auriez été si mal placée au vu de votre conquête du moment, Javier, qui avait laissé ses incisives lors d’une bagarre au Salvador). La première fois que vous l’avez rencontré il ne vous a pas adressé la parole. Ce n’était pas de la timidité, c’était le soir de la finale de Koh Lanta. La deuxième fois, il ne vous a pas parlée non plus, les andouillettes du midi ne passaient pas (il vous l’expliquera plus tard de son élégant proverbe « quand c’est pas bon ça passe pas le fion »). La troisième fois, il s’est enfin décidé à vous adresser la parole et vous avez immédiatement regretté le temps béni des aventuriers faméliques et de la charcuterie indigeste. En une heure il vous a appris la vie : du prix de ses actions Société Générale à la souplesse insoupçonnée de Brigitte (« Comme quoi quand elle s’entraîne »), de ces salauds de fonctionnaires qui foutent rien à la consommation d’essence de sa BM, de la beauté de la chasse aux jupes d’Evelyne Dheliat qui sont trop courtes…



Interdit aux testicules ?


Vous avez d’abord pensé à l’éliminer. Il aimait bien la chasse, vous étiez maladroite, un sanglier et lui ça pouvait se confondre. Il y avait bien le vaudou aussi : deux-trois pots de pâte à modeler, une petite incantation trouvée sur internet et le tour était joué. Vous avez essayé les dîners entre copines « interdit aux testicules et à la testostérone » mais Brigitte ne comprenait pas et persistait à ramener son Jean-Eude à toutes les occasions. Alors finalement, vous n’avez plus appelé Brigitte, et Brigitte ne vous a plus appelée non plus. Jusqu’au jour où le chasseur velu a surpris Brigitte avec la vendeuse de BMW dans une position qui ne laissait aucune place à l’ambigüité (ni aucun doute sur la souplesse effective de votre amie de toujours). Elle vous a rappelée. Et vous a présentée « sa » Nathalie qui a tout de suite aimé vous parler de son amour pour les courses de lévriers, les photos de chatons et les actions Crédit Lyonnais : « On va pouvoir s’en faire des soirées entre filles ! »

Nathalie ? Elle est bête, moche et bête !




Emilie Lemoine








Les commentaires

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« Il est bête. Il est moche. Il est bête ».  La simple évocation de son prénom vous donne des bubons et réveille le vilain petit pou (sans argument) qui sommeille en vous. Qui ? Le nouvel amoureux de votre super copine Brigitte. Pourquoi ? Parce qu’il est bête, moche et bête.

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